Posts

بداية سنة جديدة

دايما في نهاية كل سنة بنبقي بنفكر في الحاجات لو المواقف اللي مرينا بيها وان في أحلام وطموحات كان نفسنا تتحقق وما اتحققتش وعاوزين نحققها السنة الجديدة نبدأ بالحاجات اللي ما اتحققتش  اول حاجة كنت عاوزها اني كنت ارتبط بواحدة كنت بحبها ونبقى على الأقل مخطوبين، ربنا ما ارادش ان الموضوع يمشي لتفاصيل كتيرة وأسباب اكتر لحكمة ربنا وحده يعلمها.... الحمد لله راضي وشاكر فضله ونعمه عليا ان موضوع شغلي اونلاين يمشي زي ما انا عاوز بالذات موضوع الكورسات ده... ما جبش النتايج اللي عاوزها في الفلوس بالذات ان في حساب اتقفلي بفلوسه وما عرفتش ارجعه... صحيح عملت حساب تاني وماشي فيه كويس بالنسبة اللي شافوا الكورسات لكن فلوس مفيش.... كذلك شغل المواقع في جوجل ادسنس بس نحمد الله على كل حال ولسه قدامي فرص كويسة تالت حاجة اني اخلص ام الجامعة اللي مش بتخلص دي صحيح قطعت مسافة كبيرة فيها لغاية ما نفسي اتقطع وباقي ليا مادة وما اشوفهاش تاني بس كان نفسي اتخرج في ٢٠١٩ عشان اركز في حياتي من غير قلق واكتئاب واحباط السنين اللي كنت عايش فيه بس ما اعرفش الخير فين نيجي للحاجات الحلوة اللي حصلت ليا  ا

مش سويت نوفمبر الجزء التاني

من الواضح ان الشهر ولحد نصه مش راضي يسيبني في حالي , ذكريات شغالة عمالة تهري في دماغي ومش بتخلص وانا اصلا ببقي علي أخري ومش قادر استحمل اي حاجة  بقيت حاسس اني لازم اعيش في دايرة من التفكير واني اخاف من اي حاجة اتمناها انها تحصل , اني كنت من سنتين في نفس اليوم ده عرفت بنت كانت جميلة من جوه ومن بره بالنسبة ليا ساعتها وفضلت ابني حاجات كتير حلوة في خيالي توصلني لنقطة الجواز بس وصلت ان البنت دي بره في حياتي دلوقتي وانها غير الصورة اللي كنت راسمها ليها اصلا !  موضوع أن يبقي معايا مبلغ كويس واسافر واعمل اللي انا عاوزه اكتر وقت اتفشخت فيه في شغل وكمان في صرف فلوس لأوقات كنت ببقي معظم الوقت مفلس  حاولت ابدأ في سكة اني اعمل اونلاين بيزنس خاص بيا ومعايا الفكرة وعملت مجهود عليها بس باقي تكاليف التسويق ودي حوار لوحده  ممكن الحاجة الوحيدة اللي بقول انها قربت تخلص هي الكلية بس طلع ميتيني كام سنة عشان اوصل لده  بقيت بحس اني اي حاجة بعملها في حياتي لازم اخرها خازوق ما بتكملش للأخر , طبعا الحمد لله علي كل حال نحمده في السراء والضراء لكن بتبقي برده انت خايف انك ما تعرفش تفرح في حاجة

مش سويت نوفمبر خالص

تقريبا كل ما بيقولوا علي نوفمبر انه سويت نوفمبر بتقفل من الشهر بزيادة أول حاجة انا المفروض باقي ليا مادة امتحنها في الكلية عشان اتخرج خالص من ام الجامعة الوسخة دي وهي في اول نوفمبر وامتحنتها ومستني النتيجة ربنا يكرم واخلص بقي من العذاب ده  تاني حاجة وفعلا اللي وجعاني من قلبي لما عرفت خبر موت هيثم أحمد زكي , من ظروف الوفاة انه اتوفي لوحده وانه راح مشرحة زينهم عشان يبان سبب الوفاة وانه ابوه وامه عانوا برده واتوفوا بسبب السرطان  وان هو قد ايه عاش فترة كبيرة من حياته لوحده تماما : شغله - كام واحد من صحابه وبس مفيش أهل مفيش أي حاجة في الدنيا لوحده  افتكترت تفاصيل موت عمي الله يرحمه ويتجاوز عن سيئاته ويسكنه فسيح جناته لما اتوفي لوحده في البيت وهو كان مريض سكر وقد ايه احنا كلنا اخواته وولاد اخواته قصرنا في السؤال عليه دايما واننا نزوره وانه عاش في مشاكل وهموم كتير كان مخبيها تقريبا عن الكل قعدت افكر هو انا اعرف كام واحد عايش الدايرة دي من صحابي وناس كتير كنت اعرفهم , الحياة قاسية جدا بكل ما تحمله الكلمة انك لو مش متجوز خلاص انت كده بقيت عايش لوحدك حتي لو انت قاعد مع اهلك كده

مستنقع ذكريات

بقالي فترة حاسس ان مخي مش قادر يطلع من أي ذكريات قديمة وحبة حاجات بتطلع علي السطح مش عارف اعديها زي انك تبقي طالع من علاقة مؤذية نفسيا ليك وان مشاعرك استنفذت فيها ومش عارف تعوض الحرمان اللي انت بقيت فيه ...بقيت بتتجنب أن أي حد يقرب منك حتي لو بيتعامل معاك عادي وكويس وبحسن نية...بقي عندك شك في كل اللي بيتعامل معاك نتيجة انك اتخدعت في واحدة فعممت التجربة دي مع أي حد بيحاول يقرب منك اللي مضايقني اكتر ان واحدة قريبتي بتحاول تعمل ده فعلا لكن انا مش متقبل الفكرة اساسا لا انها تقرب ولا انا مجرد تأخد الفرصة اني اعرفها ..عشان مش عاوز أظلم حد بسبب تجربة سيئة مريت بيها وغير كده ان ظروفي المادية أصلا صعبة والدنيا علي القد  كل اللي بدور عليه الفترة دي أني أقدر أعدي من الاحساس الصعب اللي بمر فيه حاليا اني اتخدعت في واحدة كنت بحبها وكنت مستعد أديها فرصة لو هي غلطت غلط الدنيا كله لكن للأسف طلعت كدابة والكداب عمره ما بيبطل كدب  حاسس ان قلبي بيوجعني اوي من اللي حصل وان محتاج وقت كبير عشان احس اني طبيعي زي ما كنت في الأول ...يا دوب شميت نفسي من علاقة كانت بعيدة مع واحدة لا أنا كنت في نفس

سحلة تفكير في يوم جمعة

ساعات كتير لما بقعد أفكر مع نفسي ان في حاجات كتير كان نفسي تحصل وما حصلتش بكون مضايق ....بالرغم ان الواحد لازم طبعا يبقي راضي بقضاء ربنا وتدبيره للي بيحصل في حياته بس ساعات كتير للاسف النفس بتضعف  يعني مثلا انا كنت بحب واحدة لمدة سنتين وكان نفسي اني ارتبط بيها ارتباط رسمي لكن كل المشاكل تيجي في ان البنت مشاكل الدنيا معاها بسبب علاقة مؤذية كانت فيها وانا ما تبقاش مناسبة ليا لا من ناحية الطباع ولا التفكير وان انا ظروفي المالية سئية لدرجة اني ما اعرفش ادخل في حاجة رسمي واني انحط في الصخر حرفيا عشان نبقي في حاجة رسمية والاصعب من ده كله اكتشف ان بالرغم ان البنت المفروض طلعت من العلاقة المؤئية اللي كانت فيها مخلية ليها علاقة اللي كانت معاه في العلاقة وبتحبه لدرجة انها مش عارفة تطلعه من حياتها اونها ممكن تقرر تضحي بأي حاجة او أي حد عشانه هو !  فعلا زي ما بيقولوا مراية الحب عامية وبتلغي اي تفكير منطقي للبني ادم لو مشاعره هي اللي بتحركه بس  بقعد كتير افتكر ليها حاجات وقد ايه الواحد عدي معاها بمواقف كتير في الحلو وفي الوحش وبيحس قد ايه ان ازاي المفروض حد كان قريب منه في حياته ما

النصيب والمكتوب

الحمد لله الدنيا ابتدت تتحسن عندي شوية وبدأت انزل شغل واخيرا حسيت ان بعمل حاجة مفيدة بدل قعدتي في البيت  وسبحان الله الدنيا اونلاين كانت قافلة معايا بقالها فترة يجيلي شغل بمبلغ كويس في حاجة بالنسبة مفيش اسهل منها من حد اشتري مني قبل كده من فترة كبيرة  علي قد الحمد ما مبسوط ان الدنيا ابتدت تتحرك شوية عندي في ناحية الشغل واني اخيرا ربنا كرمني في مجال كان نفسي اشتغل فيه من زمان ومن ساعة ما بدأت وانا مبسوط بالموضوع ده جدا وان قد ايه الناس في الشركة بتتعامل معايا باحترام والمكان كويس حتي زمايلي اللي في التيم محترمين الحمد لله  علي قد ما بقعد في الشغل كده بحس ان في حاجة في قلبي بتنهش فيا ....كل ما بسمع اغنية عن الفراق او الحب بحس اني تعبان او لما اشوف اي اتنين مرتبطين مبسوطين بضايق اوي الاغاني اللي بتأثر فيا اوي اغنية حماقي كان وكان بالذات في حتة وانا اللي فجأني في وسط الحلم نهاية غريبة وما تنفعش حتي لفيلم - اغنية عمر دياب جيت في بالي في حتة فكرة انك روحت مني مش قابلها - انغام طول ما انت بعيد انا بطمن ان انت بخير عشان انا مش ببقي حبيبك غير في الاحزان وغيرهم  بس التلاتة دو

دوامة ذكريات

انك تبقي مربوط بدوامة ذكريات في حياتك وعايش فيها حاجة حلوة ونفس الوقت لعنة بتبقي عليك لبقية حياتك مثلا انا عشان شخص انطوائي اي موقف او تعامل مع شخص ليه ذكريات عندي سواء حلوة او وحشة وللاسف بفتكر الاتنين بكل التفاصيل الممكنة ....والناس عندي في حياتي عبارة عن رصيد ما بين الاتنين دول وبحاول دايما اخلي الحلو بس اللي يبقي ظاهر مش الوحش بس للاسف ساعات كتير الوحش بيغلب الحلو لانه كتير وان الحلو قليل قوي مقارنة بيه لو عملنا مقارنة بالعقل ...المشاعر ممكن تكسب الحلو علي حساب الوحش بس بتبقي مش دايما ومع اشخاص معينة يعني انا مثلا في كام واحد من صحابي هما اخواتي مهما لو حصل ما بينا هفضل شايلة الحلو لانه كتير وما يتعدش وكمان ظهر في مواقف صعبة كتير من زنقة فلوس في نصيحة وقت شدة في فضفضة في حاجات كتير اوي ...دول شئ مفروغ منهم الفكرة بقي في الناس اللي بتقابلها في طريق حتي لو المدة طالت ....يعني انا بفكر في كام حد عرفته من اول ما كنت في المدرسة لغاية دلوقتي وما اعرفش حاجة عنه كتير بس الاصعب بالنسبة ليا ان البنت اللي اتعودت انها تكون في حياتي بصورة ما ودايما كنت بحس انها مرايتي واعرف اتكلم معاها في اي